05 janvier 2009
Humeur spontanée !
J'ai encore jamais fait de billet d'humeur...
J'ai des fois l'impression de me sentir totalement transparente vis à vis des gens ... On m'oublie, on ne s'attache pas à moi, on ne fait pas attention à moi, on ne m'apprécie pas à ma juste valeur, ou alors on me juge trop rapidement...
Recevoir des petites réflexions qu'elles soient implicites ou non, l'air de rien c'est blessant même si je ne le montre pas souvent. Ce sont ces ptites choses qui enlève le peu de confiance en soi que l'on a acquérit avec du temps et de la remise en question !
Je ne dis rien, je laisse couler, je ne suis pas revendicative ... Mais j'aimerai tant que quelqu'un me voit telle que je suis réellement ...
Un grand merci à tous ceux qui me rendent vivante et joyeuse !
Petite dédicace surtout à ma Françoise, je ne sais pas ce que je serais devenue sans toi, je crois que j'aurais tout simplement dépérrie, tu me rends forte et me donne la confiance qu'il me manque ! Je t'aime tout simplement ...
27 décembre 2008
L'intuition est une vue du coeur dans les ténèbres ...
En cette fin d'année, les remises en questions sont récurrentes... Et de temps en temps je pense à mes anciens amis, ceux avec qui on vit des moments forts, avec qui on a partagé des fous-rires, des confidences et plus encore. Mais ces même amis avec qui je suis fâchée depuis, ou que j'ai perdu de vue ! Je ne suis pas rancunière enfin pas tellement, je pardonne facilement même si je n'oublie jamais... Je reparle facilement à quelqu'un qui m'a fait du mal, j'essaie du moins de comprendre au mieux les gens qui m'entourent, en leur trouvant constamment des excuses, nous vivons chacun des instants difficiles et parfois notre attitude n'est que la résultante d'un profond malheur... Mais je dois dire que depuis quelques années, quand j'y resonge, j'ai été plus rancunière que pendant mes 20 premières années !! Je m'explique, je ne sais pas si je suis maudite ou si j'attire parfois des nanas hypocrites et méchantes mais je ne m'en suis jamais pris autant dans la gueule que depuis 3-4 ans ! Et pour une fois je ne me laisse pas faire, c'est une bonne chose en soi, mon caractère s'affirme, je prends de la confiance et je n'accepte plus que l'on me juge sans arguments valables...
Si je comptabilise les conflits amicaux, je dirai que je suis tombée sur une fille trop possessive et jalouse (j'avais l'impression d'être un couple avec elle^^ tellement je ne pouvais rien faire..), une psychologiquement atteinte, qui était méchante gratuitement et qui en est même venue à m'insulter publiquement sur son blog sur un coup de tête et dernièrement ma meilleure amie d'iufm qui a créé un énorme quiprocos par jalousie (??) je dois dire que je n'ai jamais pu avoir de conversation posée avec elle depuis, je n'ai eu aucune expliquation !! Elle m'a fait passer pour une grosse conne qui racontait à tout le monde les soucis des autres tout ça pour quoi ? Pour récupérer à elle toute seule sa future belle soeur... (qui bien-sûr l'a cru !)
Enfin tout ça pour dire que je fais probablement trop confiance au départ, ou alors je suis trop sur mon nuage et je ne perçois pas la vrai personnalité des gens au départ mais seulement après coup ! Pourtant j'ai une bonne intuition alors ou est le problème !!?? J'aime à croire que l'humain est bon, j'idéalise beaucoup les choses, je ne suis sûrement pas autant terre à terre que peuvent être les autres.
J'espère simplement qu'en cette fin d'année, et bientôt une toute nouvelle année, je vais tomber sur des gens sincère, intègre et qui m'apprécieront à ma juste valeur... (sans prétention aucune...)
12 décembre 2008
Retrospective ...
Aujourd'hui en sortant du boulot et en checkant mes appels et textos sur mon portable, j'ai reçu un message d'une amie qui devait aller aux urgences car elle allait pas bien du tout depuis 3 semaines et ça ne passe pas, les médecins n'arrivent pour le moment à aucun diagnostic... Ne souhaitant pas y aller toute seule je l'ai donc rejoint pour ne pas la laisser seule dans cette situation incertaine et éprouvante...
En rentrant ce soir, on en est venues à parler de l'année qui vient de s'écouler et qui va se terminer dans quelques semaines...2008 ! Je ne vous dévoilerai pas comment elle perçoit son année car ça relève du domaine privé mais j'en suis venue avec me faire une rétrospective dans ma tête...
Dans l'ensemble ce fut pour moi une année assez dure, éprouvante, tendue, triste...mais de cela ressort une certaine espérance du changement, une grosse remise en question, une affirmation de caractère, une volonté d'indépendance et encore beaucoup de sentiments au fond de moi...
Si on devait classer tout ça il y aurait le côté positif et le côté négatif.
les moments douloureux:
- l'annonce de mon père qu'il a une autre nana et un fils avec elle...
- les conséquences que cela a entrainé pour mes soeurs, ma mère et ma famille proche
- vivre la souffrance de tout le monde
- qu'on me demande de prendre parti pour l'un ou l'autre (c'est pas mon rôle)
- devoir vivre au quotidien en occultant certains faits pour ne pas faire souffrir les autres en les ménageant
- ne pas réussir à communiquer avec certaines personnes autrement que par le conflit
- que l'on me fasse sentir inférieure par rapport aux autres
- que l'on ne comprenne pas mes choix
- le cancer de ma grand mère
- le séjour à l'hopital de mon grand père
- un autre cancer déclaré concernant un proche de la famille
- la dépression de ma soeur
- mon père qui ne trouve toujours pas de travail et qui fume comme un pompier
- mon autre grand mère qui risque de nous quitter plus vite qu'on ne le pense
- mon 2e demi-frère qui a failli mourir à sa naissance
- les soucis d'appartement (travaux, fuites, chauffage qui pète...)
- mes voisins fous, qui vont du vacarme à toute heure de la nuit
- ma voisine qui ne va pas bien
- ma meilleure amie qui vit des moments déchirants, durs et douloureux (plus qu'il n'en faudrait dans une seule vie)
- ma solitude amoureuse
- les amis qui n'en valent pas la peine, qui me font souffrir sans raison apparente
Voilà un petit panel de ce qui me vient en tête...
Passont au positif quand même:
- ma vie parisienne
- mes amis qui me soutiennent et qui sont là quand j'en ai besoin
- ma meilleure amie sans qui je ne tiendrais pas une seconde avec tout ce qui arrive
- mon chez moi où je me retrouve en sécurité et où je peux souffler
- la communication qui se réinstaure petit à petit avec ma mère
- mon rapprochement et mon entente avec mes soeurs
- mon père qui me comprend et me soutient
- savoir que ma grand mère est en rémission
- mon départ pour les USA (epcot, Orlando en Floride)
- mes remises en question qui affirme mon caractère
- la rencontre avec de nouvelles personnes adorables avec qui je me sens bien et avec qui je peux parler librement en confiance (via DCP forum Disney)
- mes séjours à DLRP qui me permettent de vivre la magie et lâcher un peu la pression
- les bonnes nouvelles que je peux recevoir au quotidien...
Et je me rends compte qu'avec tout ça je garde le sourire, ma pêche, la joie de vivre et je crois sans prétention que j'en suis fière...
Et pour vous quel est le bilan de cette année ? On est pas encore au nouvel an mais ça approche..
19 octobre 2008
Il y a des jours où j'ai la poisse...
Il y a des jours avec et des jours sans... Cette semaine a plutôt été une semaine poisseuse... Après mon petit weekend à Bordeaux à revoir ma mère, ma soeur et mes grands parents, j'ai décidé de passer quelques jours à Rennes chez mon autre soeur, histoire qu'elle ait un peu de compagnie ! A peine arrivées, déjà le mauvais temps est de rigueur, on se croirait en hiver tellement il fait sombre. On s'installe tranquillement puis ma soeur ayant cours, me laisse dans son appart avec ses clés si jamais je souhaite me ballader. En m'ayant demandé, avant de partir, d'accrocher son tableau au mur. Me voilà seule, et suite à un bon pti' thé je commence à chercher des clous et d'un marteau pour ainsi accrocher le fameux tableau !!! Mais le dilemme est que je ne sais pas où sont rangé ses outils, par conséquent me voici partie à la recherche des clous cachés. Imaginez vous, moi retournant tout l'appartement en faisant tous les tiroirs, les armoires, les sacs etc... Jusqu'à ce que je cherche dans le grand placard de l'entrée qui est l'endroit le plus probable à mes yeux. Le placard étant tout en hauteur, je prend un tabouret, monte dessus et commence à fouiller... Sauf qu'en explorant les fins fonds du placard, SANS FAIRE EXPRES je fais tomber une bouteille de cirage noire à chaussure, vous savez ces petites bouteilles là où au bout vous avez la petite mousse pour les chaussures !
Et je ne sais comment en tombant à la renverse derrière moi, elle explose et déverse presque tout le cirage noir par terre en éclaboussant et splashant tout le mur d'en face............. M**** P***** fait chié il y en a partout, une mare gît auprès de mes pieds, j'ai du recevoir moi aussi quelques éclaboussures mais surtout le mur est dévenu un mur léopard... Et malheur, non ce n'est pas de la peinture mais un mur en tissu, vous savez les toiles qu'on tire et qu'on agraffe au plafond et au niveau des plaintes ! Donc en gros impossible à récupérer !! Je cherche quand même vite fait sur le net et je tombe sur un article qui dit qu'il faut mettre du white spirit, bon je tente le coup sauf que pas de white spirit dans l'appart donc je sors en acheter et finalement ben ça marche pas et c'est plutôt pire que tout ça s'étale... MALHEUR ! Déjà je lave le sol avec une éponge ouf ça part car c'est de la pierre mais maintenant l'éponge est morte et toute noire. Mais surtout je panique à l'idée d'annoncer ça à ma soeur.. Comment lui faire comprendre que son mur est devenu léopard ^^ Je me dis appelons d'abord la mère lol, qui me conseille de prendre les mesures et qu'il faudra racheter de la toile et refaire la partie du mur. Elle me dit t'inquiète pas c'est pas grave c'est pas ta faute... Entre temps ma soeur m'envoie un texto pour que je regarde les horaires du cinéma sauf que lorsque je lui renvoie un texto c'est pour lui annoncer le scoop du mur, et à son retour en voyant le résultats elle hésite entre les pleurs ou le rire nerveux !!
Donc si vous voulez juger par vous même... Ta daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Oui je sais c'est carrément dingue, en attendant va falloir acheter une tenture pour cacher tout ça !
Maiiiiiiis la poisse continue, le lendemain lors du quotidien départ de ma soeur pour la fac, je me dit que ça me ferait du bien une ptite ballade et que j'irai bien faire quelques courses à savoir acheter des spécialités bretonnes, pour remettre le contexte il est à peu près 18h30 et ma soeur ne rentre que dans 1h. Comme d'habitude elle m'a laissé les clés de l'appart pour que je puisse sortir. Suite à quelques courses, je rentre et me retrouve face à la porte de son immeuble où il faut rentrer le fameux code d'entrée... Mais le hic c'est que d'habitude ça s'ouvre tout seul pas besoin de rentrer le code sauf que là il est tard et que c'est fermé et que je ne me souviens plus du tout du code !!!! Je tente 36 combinaisons différentes mais rien ne marche et j'entends maintenant des bruits bizarres dans le boitier, je me dit ça se trouve c'est comme un code pin au bout de plusieurs tentatives ça se bloque ou alors les flics vont rapliquer lol, bon je me mets à réfléchir et me dit Fanny arrête c'est pas grave, tu vas envoyer un texto à ta soeur pour connaitre le code SAUF que j'ai comme par hasard oublié mon portable à l'intérieur de l'appart. Zut et re-zut ! J'ai aucun moyen de la joindre, personne ne rentre pour l'instant donc je suis coincée dehors dans le froid pendant je ne sais combien de temps. Une idée lumineuse commence à se pointer dans mon esprit, je me rappelle que l'on peut rentrer dans l'immeuble par le resto d'à côté sauf que bien-sûr il est fermé lui aussi... La poisse ! Finalement j'ai pas attendu la St Glinglinn, heureusement une nana est arrivée pas longtemps après et elle rentrait chez elle donc elle m'a ouvert la porte. Bon ça c'était la 2e histoire, les 2 suivantes sont toutes aussi drôles...ou pas !
Avec ma soeur, on était entrain de se promener dans les rues de Rennes et tout à coup sortis de nul par des sirènes puissantes des gendarmes et tout un convoi de folie arrive avec je ne sais combien de camions blindés avec tout l'attirail, flics armés jusqu'aux dents, le casques, gilet par balle enfin là totale on se croirait dans un film et je peux vous dire que c'était bien flippant, hyper sérieux limite aux aguets les flics couraient dans tous les sens en nous demandant de pas bouger... Un peu appeurées, on se dit qu'on va leur demander ce qu'il se passe et nous avons donc posé la question sauf que le gars nous répond avec aucun sourire et hyper sérieux "ON PEUT PAS VOUS DIRE CE QU'IL SE PASSE" et genre 10sec après il nous dit "c'est la Banque de France" on a du faire tout un détour pour rentrer chez nous et après quelques spéculations on s'est dit que ça devait être un transport de fond, enfin c'était assez impressionant.
Enfin la dernière petite histoire fut le dernier jour avant mon départ j'avais mon train vers 13h et ma soeur avait cours toute la matinée, cette fois ci elle avait gardé ses clés et moi je devais claquer la porte en partant sauf que le matin en partant, réflexe oblige elle a commencé à m'enfermé dans l'appart... Heureusement que je ne dormai pas sinon j'aurai été coincé et n'aurais pas pu prendre mon train, j'ai donc crié dans un demi-sommeil "Charlène tu m'enfermes" lol
Heureusement que ce n'est pas comme ça toute les semaines !!
12 octobre 2008
Mais qui sans amour Existe ?
Quand l'amour s'insinue dans notre vie, on n'en sort jamais indemne, jamais intact.... Que l'on vive une belle histoire ou que l'on souffre pour elle... L'amour nous rend plus fort lorsqu'il est réciproque mais il nous anéanti quand il est unilatéral. Mais sans amour, nous ne saurions vivre, sans avoir quelqu'un sur qui compter, sur qui se reposer, avec qui partager, communiquer, construire un avenir commun ou tout simplement vivre... Nous ne sommes pas fait pour vivre seul, quand bien même nous apprécions épisodiquement la solitude, personnellement je suis faite pour aimer, pour donner de l'amour et en recevoir bien sûr. Quand j'aime je suis heureuse, je m'épanouie seule et avec la personne que j'aime, j'essaye à chaque instant de m'investir dans la relation, prouver mon amour tout en essayant de ne pas en faire trop pour ne pas en faire pâtir la relation, je sais que nous les filles sommes continuellement en attente de tendresse, de preuve d'amour, d'action auprès des hommes pour se sentir aimée, rassurée, voir que nous sommes quelqu'un d'important dans les yeux de son amoureux. Et je sais aussi que parfois nos attitudes assez possessives, exclusives ou des fois paranoïaques (si si ça existe ^^) en général font tout foirer... J'aimerai simplement vivre une relation qui soit naturelle, qui va de soi, où je me sente bien avec l'autre, où je ne me pose pas 36 milles questions, mais qui soit à la fois passionnée, extrême et fougeuse, pas routinière mais à la fois pas idéalisée ni trop excessive ou exagérée. La démesure mélangée à du contenu, du mystère !! Je suis toute en contradiction lol mais j'aspire à une histoire unique mais palpable et réelle ! Mais je ne sais pas si c'est moi qui ne suis pas normale ou si c'est la société qui a évolué (ou regressé ^^) vers un mode de fonctionnement totalement égoïste où au moindre obstacle les gens fuient et se tournent vers la facilité. J'ai envie de romantisme, j'ai envie qu'on se batte pour moi, et inversement j'ai besoin de me battre pour quelqu'un (pas littéralement je suis pas violente lol) j'ai envie de séduction, de jeux de regard, de frôlements, de toucher, et ne pas me sentir transparente ou la simple fille gentille avec qui on reste seulement ami. Oui j'avoue je suis une grand idéaliste, j'ai mes rêves, j'aspire au prince charmant avec ses défauts qui en feront sont charme. Je ne cherche pas l'homme parfait, la perfection est une perception lisse et peu intéressante, ce que je sonde sont les aspérités, les petits riens qui font tout.
Je vois autour de moi que l'on a tendance à reproduire l'histoire de nos parents ou que l'on se dirige vers un type d'homme qui se révèle ne pas être fait pour nous. Il y a les agressifs, les dépressifs, les Don-Juans, les immatures, les escroc, ceux qui nous rabaissent, ceux qui sont pris...etc Et maintenant avec un peu d'expérience je me dis que l'on devrait élargir notre champ de perception et paraitre moins difficile, je suis sûre que l'on passe à côté de beaucoup de chose car notre regard est voilé.
J'ai régulièrement des coups de coeurs, de simples moments figés dans le temps où on profite de l'instant présent, qui nous enchantent et nous donne cette bouffée de bonheur instantané mais je sais qu'au fond je souhaite vivre une relation qui se construit sur le temps et qui me rend heureuse.
Lorsque nous passons des phases difficiles de notre vie, cette envie d'aimer et d'être aimer devient de plus en plus forte et nous ronge de l'intérieur. Pendant cette période de transition où l'on perd confiance en soi, que l'on déprime car on se dévalorise en se sentant moins que rien, lorsqu'on a l'impression de ne pas se faire respecter pour ce que l'on est et ce que l'on vaut réellement, on en vient à accepter la moindre parcelle d'amour. La moindre étincelle devient source de renaissance, mais on en devient "aveugle" à trop idéaliser ce qu'on a. Finalement, cela entretient notre souffrance surtout quand l'homme en face de soi est dans le même état que nous, il nous aspire au fond de son gouffre innocemment et finalement on souffre 2 fois plus et on en rest au même point... PAS heureux, en ayant perdu l'estime de soi et en prennant en pitié le malheur de l'autre car notre générosité est telle qu'on est prêt à tout pour l'aider et le faire changer pour que NOUS nous sentions mieux... En définitive, c'est du vent, du temps perdu à endurer son propre malheur plus celui du gars que l'on porte sur nos épaules. On en perd notre objectivité, et l'on ne recherche qu'une seule chose... NE PLUS ETRE SEULE. Les oeillères sont enclenchées, on a envie d'y croire mais en fin de compte, je pense que l'on se perd de plus en plus, qu'il faut se faire violence et combattre cette solitude par une volonté immense que l'on acquière principalement auprès de nos proches ou de nos amis qui sont là pour nous conseiller. Au fond, on gagne à être seule plutôt qu'avec quelqu'un qui nous fait sombrer, la solitude n'est pas la mort... La solitude peut être bénéfique, au moins on ne se pose plus autant de questions et il faut se dire que notre tour viendra un jour... La roue tourne et on mérite ce bonheur d'être avec une personne qui nous mérite et que l'on mérite ! Il faut juste garder espoir... TOUJOURS, même quand tout porte à croire qu'il n'arrivera jamais. Faut être courageux, se forger une force intérieure qui servira forcément par la suite.
"On ne doit mettre son espoir qu'en soi-même." [Virgile]
"La solitude rétablit aussi bien les harmonies du corps que celles de l'âme." [Jacques-Henri Bernardin de St Pierre]
( spécial dédicace à ma soeurette :-D je t'aime très fort)
Pour conclure ce chapitre Love, j'espère vivre un amour inconditionnel, et d'ailleurs je le souhaite à tous...
On finit en poème (c'est pas de moi mais je l'adore...)
"Rire c’est risquer de paraître,
Pleurer, c’est risquer de paraître fragile.
Aller vers quelqu’un c’est risquer de s’engager.
Exposer ses sentiments, c’est risquer d’exposer son moi profond.
Présenter ses idées, ses rêves aux autres, c’est risquer de les perdre.
Aimer, c’est risquer de les perdre.
Aimer, c’est risquer de ne pas être aimé en retour.
Vivre, c’est risquer de mourir.
Espérer, c’est risquer de désespérer.
Essayer, c’est risquer d’échouer.
Mais, il faut prendre des risques, car le plus grand danger dans la vie c’est de ne rien risquer du tout.
Celui qui ne risque rien ne fait rien, n’a rien, n’est rien.
Il peut éviter la souffrance mais il n’apprend rien, ne ressent rien, ne peut ni changer ni se développer,
ne peut ni aimer ni vivre.
Enchaîné par sa certitude,
Il devient esclave, il trahit sa liberté.
Seuls ceux qui risquent d’aimer sont libres…"
13 septembre 2008
Si j'étais ...
Si j'étais une saison ? Le printemps
Si j'étais un plat ? nuggets à la sauce barbecue et pommes rissolées
Si j'étais un animal ? un chat
Si j'étais une chanson ? Dreaming of you de The Coral
Si j'étais une couleur ? Le bleu
Si j'étais un roman ? Beach Music de Pat Conroy
Si j'étais une légende ? Un mythe grec comme la licorne
Si j'étais un personnage de fiction ? Une fée
Si j'étais un film ? Love Actually
Si j'étais un dessin animé ? ça cartoon
Si j'étais une arme ? Une épée
Si j'étais un endroit ? Au bord de l'océan
Si j'étais une devise ? On a qu'une vie, il n'y a pas de hasard
Si j’étais un oiseau ? Un aigle
Si j'étais un air ? Un air à la fois joyeux et mélancolique
Si j'étais un élément ? L'eau
Si j'étais un végétal ? Un lys
Si j'étais un fruit ? La framboise
Si j'étais un bruit ? Un éclat de rire
Si j'étais un climat ? Mediterranéen
Si j'étais un loisir ? Le cinéma
Si j'étais une planète ? Vénus
Si j'étais un vêtement ? Une robe
Si j'étais une pièce ? La chambre
Si j'étais un véhicule ? Un avion
Si j'étais un adverbe de temps ? Soudain
Si j’étais un métier ? Réalisatrice
Si j’étais un instrument de musique ? Une guitare
Si j’étais un pays ? L'Australie
Si j'étais un sentiment ? L'amour
Si j'étais une pierre précieuse ? Une Aigue-Maine
Si j'étais une année ? 1950
Si j'étais un défaut ? La paresse
Si j'étais une qualité ? La gentillesse
Si j'étais un art ? Le cinéma
Si j'étais une langue ? L'anglais
Si j'étais un alcool ? Le cidre
Si j'étais une paire de chaussure ? Des bottines
Si j'étais un accessoire ? Une écharpe
Si j'étais une religion ? La religion du coeur
Si j'étais un acteur ? Colin Firth
Si j'étais une actrice ? Nathalie Portman
Si j'étais un chanteur ? Christophe Willem
Si j'étais une chanteuse ? Kylie Minogue
Si j'étais un prénom féminin ? Fanny
Si j'étais un tatouage ? Une étoile
Si j'étais un piercing ? Je n'aime pas ça
Si j'étais une fête ? Paques
Si j'étais une constellation ? La voie lactée
Si j'étais une BD ? Les Sylvain et Sylvette
Si j'étais un monstre ? Cruella d'enfer pour son look ^^
Si j’étais une question ? Quand est ce qu'on se voit ?
Si j’étais une prophétie ? Tu trouveras l'amour qui que tu sois...
Si j’étais un lieu sacré ? Un site archéologique
Si j’étais un maux ? L'ignorance
Si j’étais un songe, je serais ? Un songe romantique
Si j'étais un monument ? Une pyramide
Si j'étais une ville ? Paris
Si j'étais un jeu ? Mastermind
Si j'étais un chiffre ? 7
Si j'étais un crime ? D'amour
Si j'étais un phénomène naturel ? Le tonnerre
Si j'étais un pêché capital ? La paresse
Si j'étais un insecte ? Une coccinelle
Si j'étais une maladie ? L'aphonie (je perds ma voix quasiment 1 fois par an !)
Si j'étais un goût de glace ? Noix de coco
Si j'étais un endroit du corps ? Les yeux
Si j'étais un mois de l'année ? Septembre
Si j'étais un jour de la semaine ? Jeudi
Si j'étais un sport ? La gymnastique
Si j'étais un mot ? Merci
Si j'étais un arbre ? Un bonsaï
Si j'étais un objet ? Un portable
Si j'étais un pas de danse ? La Salsa
Si j’étais une invention ? Le cinéma
Si j'étais un bijou ? Une bague
Si j'étais une voiture ? Une Mini
Si j'étais un verbe ? Rêver
